چگونه عاشق می شویم و شریک مان را به چه دلیل انتخاب میکنیم

چگونه عاشق می شویم و شریک مان را به چه دلیل انتخاب میکنیم💕

✔️✔️باید بدانیم که افراد فعالانه، ولو ناآگاه، رابطه عشقی خود را خودشان می آفرینند.

✔️تجربه های کودکی، مخصوصاً محرومیت ها، پس زده شدن، ترک شدن و رها شدن، تاثیر بسیار مهمی در انتخاب های عاشقانه افراد در بزرگسالی دارد. به این شکل که در عشق های تند و تیز دوره بزرگسالی، در واقع همان تجربه های تلنبار شده و حل وفصل نشده و نا تمام مانده دوران کودکی، ناگهان از حالت کمون و رخوت سر بر آورده و دوباره زنده و فعال میشوند تا بلکه راهی برای بهبود خود پیدا کنند.

💞بنا به نقل قول خانم ملانی کلاین-Melanie Klein روانشناس انگلیسی، رابطه عاشقانه افراد، رابطه «آبجکت ریلشن» Object Relation -یعنی رابطه ای که قویاً تحت تاثیر رابطه ابتدائی کودک با مادر و یا زنی که مثل مادر است، می باشد. اینجا واژه آبجکت به معنی «دیگری» است که در ذهن کودک این دیگری، مادر است.

💕عاشق شدن، تصادفی و اتفاقی نیست. افراد دقیقاً میدانند که عاشق چه کسی میشوند حتی اگر آگاهانه به آن فکر نکرده باشند. در واقع افراد عاشق کسی میشوند که ماشه تصویر «آبجکت» یا دیگریِ درونی شده در روان شان، (مثلا انرژی روحیِ تلنبار شده در کمپلکس) محرومیت، ترک شدگی، تائید نشدگی، تحقیر شذگی) را بکشد و یک جور انطباق و همخوانی درست شود، تا به این ترتیب فرد عاشق، تجربه کودکی اش برایش دوباره زنده بشود از آنجائیکه او بطور ناخودآگاه، با دوباره زنده کردن آن خاطره میخواهد که این بار معشوق (دختر شاه پریان، و یا شاهزاده با اسب سفید) از راه رسیده، کمبودهای ناتمام و نیمه خفته دوران کودکی او را برایش بکلی جبران کند و بدین ترتیب بخش های سرکوب شده و رانده شده به ضمیر ناآگاه را شفا بخشد.

✔️هنگامی که فرد شخصی را که بتواند عاشق او بشود را پیدا میکند، هیجان و اضطراب افراطی عجیبی به او دست میدهد که یکی و یا هردو را وامیدارد که تصور کنند که عاشق شده اند و این احساس اضطراب ناشی از عشق های هیجانی و تند و تیز، در واقع به مسائل ناتمام عاطفی فرد با یکی از والدین اش مربوط میشود.

✔️نیازهای ناآگاهانه طرفین، گرایش به تکمیل شدن توسط دیگری دارد و یکی یا هردو طرف در تمهید این هستند که هر طوری شده نقائص و ناکامی های تلنبار شده خود را فوری برطرف کنند. گوئی یک قرارداد ناگفته میان این دو بوجود میاید که: "من از اینطرف، اضطراب تو را در خودم برای تو نشان میدهم بشرطی که تو هم از آن طرف بتوانی من را آرام کنی. و یا مثلاً: "من برای تو فکر میکنم اگر تو هم بتوانی برای من احساس کنی".

✔️توانایی و قابلیت عاشق شدن و عاشقی کردن، منوط به درجه تفکیک و تمییز فرد است و این کاملاً بستگی به تجربه دوران کودکی دارد. مثلا وقتی که رابطه کودک با والدین اش گرم و محبت آمیز است، در بزرگسالی این فرد قادر به تشخیص و تمییز دادن امور است و قادر به برقراری رابطه بالغانه و سالم عشقی است. اما وقتی که رابطه کودک با والدین و بویزه مادر، به نوعی با ناامیدی و رنج روحی توام بوده باشد،او در بزرگسالی فاقد حس تشخیص و تمییز عواطف خود شده و رابطه عشقی اش کورکورانه و نابالغانه میشود.

✔️افراد در عشق های تند و تیز، عاشق کسی میشوند که هرچند هم سطح قوه تشخیص خودشان است، اما طرف مقابل، روش و شیوه تدافعی اش کاملا در جهت مخالف فرد دیگر عمل میکند و به این ترتیب داینامیک رابطه متضاد میشود و نقش های قربانی و ستمگر و یا دیگر آزار و خودآزار بوجود می آیند.

✔️اگر یکی از طرفین دررابطه عاشقانه، مشکل پاتولوژی داشته باشد بی تردید طرف مقابل او اگر در رابطه عاشقانه بماند، او هم مشکل پاتولوژی دارد.

✔️رابطه عشقی در آدمهائی که قوه تشخصیص و تمییزشان رشد نیافته بسیار تند و تیز و دراماتیک و هیجانی و با ماجراست (چه مثبت و چه منفی)